Pour répondre à ta question, une fois à la dose seuil, normalement tu peux bouger tes prises plus facilement. Personnellement j'ai adapté les miennes en fonction de se qui me convenait pour ne pas me sentir trop patraque en journée. Et ça n'a en rien changé mon indifférence à l'époque.

Bien sûr que tu peux prendre ton baclo dès le lever, et pourquoi pas la nuit si l'angoisse te réveille, en sublingual
S'il te fait l'effet anxio, profites-en

Ok merci les filles.

Aurel, tous les livres ne sont pas en numérique (ou alors je ne m'y connais rien, je dis peut être des bêtises).
Tu vas sur Amazone, tu tapes thrillers, tu en choisis un et tu vois s'il est édité en format Kindle.

Aurel, la série de Camilla Lackberg est une chouette lecture de vacances, mêlant thriller et personnages attachnants. Le premier tome est aussi probablement le meilleur, c'est "la princesse des glaces". On le trouve sous format kindle.
Il y aussi "Les nymphéas noirs" de Bussi qui mèlent cette fois enquête policiére et art.
Et puis"Alex" de Pierre Lemaître, thriller psychologique superbement écrit déjà consiellê à Jehannie.

Bonne lecture et bonnes vacances.

Merci Paoline pour toutes ces lectures, que de plaisirs à venir !

J'essaie d'analyser mes angoisses matinales. Ce matin ça m'a pris à 5h, j'ai donc pris un baclo sublingual qui a fait effet rapidement. Puis ça m'a repris vers 6h30, là je n'ai pris qu'1/2 cachet car sinon ça me rend soûle. Ouf, c'est parti.
Maintenant je peux réfléchir sereinement.

D'abord, les changements radicaux de ma vie en seulement 4 mois : écartement de personnes proches néfastes, je m'impose enfin. Puis je quitte mon job où je suis allée pour la dernière fois hier. Jamais je n'ai vécu de manière indépendante, sans salaire fixe. Mais si je continuais, je n'arriverai à rien, je gagnais juste de quoi survivre.

Je suis désormais seule maître à bord et c'est vrai que c'est assez flippant. A cette heure, ça va mieux, je me dis que je suis enfin libre, n'ayant de comptes à rendre qu'à moi-même. En septembre j'irai à Pôle Emploi, je verrai quelqu'un qui m'expliquera comment on fonctionne en tant qu'auto-entrepreneur.

Et puis ces événements flippants : attentats à répétitions en France, en Allemagne, en Angleterre il n'y a pas longtemps et en Belgique. Dans notre ville, 7 voitures ont été incendiées, un homme vient d'être arrêté. Ca me rappelle sans doute ma récente agression, surprenante dans cette petite ville si tranquille autrefois. Je reste assez sensible.

Quand je serai dans le sud, au lieu de regarder la télé au réveil, je m'installerai dehors regarder la nature. Ou bien je serai de suite dans ma chambre d'art dans laquelle j'aurai installé tout mon matériel, car l'énergie retrouvée, je pourrai travailler à n'importe quelle heure.

Après tout, bcp de choses engendrent l'angoisse, la trouille dès que l'on crée un truc nouveau ; que ce soit un livre, un tableau, une sculpture, une vie...
On ne dispose pas d'une assurance tous risques dans ces cas-là.

J'ai sorti un gros carnet vierge. Avant hier soir, en attendant le sommeil, j'étais en train d'écrire dans ma tête, j'ai eu une idée intéressante mais pas de quoi écrire. J'étais trop fatiguée et trop soûle pour me lever. Evidemment j'ai perdu cette idée le lendemain. Avant je parvenais à retrouver ces idées que j'avais durant la nuit mais là en ce moment ce n'est pas possible.
Puis hier matin en promenant mon chien, autre idée que je me suis empressée d'apprendre par coeur (il s'agissait d'une phrase), en rentrant j'ai pris ce carnet pour la noter.

Tu peux aussi investir dans un dictaphone

Oui c'est vrai, en plus j'en ai un mais je n'y pense pas. Peut être ai-je peur de ne pas comprendre ce que j'aurai dit.
Et puis je ne me vois pas parler à 3h du matin avec mon loulou dormant à mes côtés, même s'il est sourd hihi.

Bah dis donc, moi qui pensais que j'étais perverse avec mon bouquin "la maître en veilleuse", me voilà rassurée avec "le tueur intime", écrite par une jeune mère de famille en plus...

Ouf !

Bon! Bah c'est pas gagné

J'ai acheté "alex" sur la fnac en ebook. J'ai lu le début en extrait ça a l'air bien. ..

Sauf que j'arrive pas à le télécharger...
Merde de merde😠

Comment ça se fait que tu n'arrives pas à le télécharger ? Peut être parce que tu te trouves à l'étranger. Tu as consulté ton opérateur avant de partir ?
Par rapport à internet je veux dire. Tu peux les appeler sans être surtaxée ? Il faut faire attention, ça peut revenir très cher. Même téléphoner ou envoyer des sms, tu vas te retrouver avec une grosse facture à payer. Je te conseillerais de le faire sur ordi dans un web café.

Bon, début d'angoisse cette nuit à 4h, j'ai pris un lysanxia ; j'ai pu réfléchir et cibler un peu mieux l'origine de mes inquiétudes.
En vérité je veux me barrer de la rp le plus vite possible pour m'éloigner des gens qui me tourmentent.
Donc si je me mets en auto-entrepreneur, je pourrai trouver une location, à défaut d'acheter une petite bicoque tout de suite.
Ca sera un peu plus long mais au moins je serai partie.

Je me sens mieux là. On part début octobre pour des vacances là où on aimerait s'installer et on pourra se faire une idée des prix.

Tout ça me bloquait pour réfléchir à mes autres projets. Je sens que ça revient. Je vais en parler à mon loulou tout à l'heure et ça le tranquillisera aussi car lui aussi en a marre de cette région où il est né pourtant. On a trop besoin de tranquillité maintenant. L'ambiance devient vraiment pourrie ici.

Oui j'ai vu. J'ai 3go d'internet et les SMS illimités.
Merci Jehannie

Mais alors pourquoi ne peux-tu pas télécharger ? C'est ça qui est étonnant. Peut être contacter le site où tu l'as acheté ?

Après avoir lu 182 pages de "tueur intime", j'ai envie de reprendre l'écriture de "la maître en veilleuse" ; c'est comme si Claire Favan m'en donnait l'autorisation, c'est complètement dingo... Tout comme SK m'avait donné l'autorisation d'écrire des histoires noires en 2015.

Je commence demain. Je viens de retrouver la clef USB, je croyais que ma petite chatte l'avait balancé sous un meuble, mais non, elle est innocente la pauvre : elle était sagement rangée dans la trousse que j'emportais au boulot. Mea culpa Pâquerette !

Sissi, as-tu reçu mes 2 mp ?

Je fais une pause (ou une pose, suis tellement crevée que j'arrive plus à rien). J'ai commencé à 11h à relire "La Maître en Veilleuse" et j'ai été si émue, presque choquée que je me suis rabattue sur la lecture de la biographie pourrie. C'est la seconde fois que je constate que j'écris bien mais en vérité, je m'attendais à devoir faire des corrections.
Mais non, le ton est juste. J'avais même oublié le chapitre 2, si important pour la suite.

Puis il y a eu le chapitre 4. Ah le fameux chapitre 4... Je l'avais écrit une 1ere fois, mais j'ai oublié de l'enregistrer, sûrement à cause de la fatigue car j'écrivais la nuit. Et en voulant l'imprimer quelques jours après, il avait été codé en des signes incompréhensibles. Je n'ai pas pu le retrouver et il m'a fallu le réécrire.
Et là, je constate qu'il manque une partie au tout début. Ceci dit, je n'ai pas sortie la clé USB, peut être cette partie y est.

Cela m'a donné l'idée d'écrire une nouvelle sur un chapitre qui rendrait fou un écrivain, car ce chapitre le ferait tourner en bourrique, se modifiant à son gré, comme s'il était doué d'une intelligence propre.

Mais bon voilà. Au début j'ai eu la trouille. La trouille dont parle SK dans "la part des ténébres" où il écrit que seuls les débutants et les enfants n'ont pas la trouille. Je ne pensais pas pouvoir continuer avec cette qualité, ce style. Je n'ai lu que la moitié de cette 1ere partie ! Je pensais tout lire en 2h seulement.

Maintenant que j'ai pris du recul, je visualise mieux la suite. En fait, et je le savais déjà quand j'ai arrêté d'écrire en février, la seconde partie sera plus jouissive car c'est à ce moment là que mon héroïne débloque. J'avais d'ailleurs déjà commencé à la rédiger.

Et surtout, pour la 1ere fois, je me suis mise dans la peau de quelqu'un qui lirait le bouquin d'une autre et je me suis dit : ok.

Jehannie
ça c'est formidable de t'être relue et d'apprécier ce que tu as lu!

Je te comprends pour la RP, j'ai fait un petit tour sur google map avec photo à l'appui, ce n'est pas un mince changement de vie, vivement octobre alors

L'endroit où l'on vit est vraiment important, on n'a pas toujours le choix, même le logement, ça peut tout changer

Ici je me sens bien, toutes mes fenêtres ouvertes, le soleil qui perce, les tourterelles qui viennent se reposer chez moi, les cigales qui chantent

J'ai hâte pour toi

Tu me fais peur avec "le tueur intime"... puis-je le lire la nuit quand même ?

Pour le "tueur intime", tout dépend tes ressentis. Moi, j'ai arrêté car ça me rappelle des souvenirs, pas aussi intenses heureusement, mais pour l'instant, avec l'angoisse, je laisse de côté.

Quant à mon bouquin, ce qui m'a surtout "choquée" (ça peut paraître exagéré de dire ça), c'est le fait d'aimer vraiment ce que j'ai fait. C'est la 1ere fois, c'est bizarre d'aimer un truc chez soi quand on a toujours douté de soi. Et d'y croire. Ce n'est plus un rêve maintenant, ça entre dans le domaine du possible.

Voilà, donc je vais continuer; puis fin août je revois RDB, j'attends les dernières réponses par rapport au baclo et à la molécule gaba-b et je commence " L'ascension du Mont Baclo", ou " Mon ascension du Baclo ". Je n'aurai pas fini le 1er bouquin mais il sera bien avancé.

Après pour la RP, je ne regrette pas car je voulais y vivre il y a plus de 20 ans. Quand tu es jeune et que tu aimes la ville, la RP c'est top.
Mais maintenant, c'est plutôt la cata... ah ah !

Jehannie, tout cela doit te redonner une envie folle d'écrire et tu as récupéré toutes tes "facultés" alors?
Si tu as besoin d'une relecture...

Tu souhaites t'installler vers quelle région dans le sud?

Pao, écrire, écrire, on verra quand je m'y remettrai ahah ! C'est à dire demain ou après demain. A mon avis ça va être difficile ou lent car je fatigue encore vite. Mais bon, je ne m'attendais pas à me remettre à lire si vite non plus.

Je retiens ta proposition de relecture. Merchi...

On ira dans la région de Marseille, sur les hauteurs. On y va en octobre faire les 1ers repérages. Mon ami a vécu à Istres quelques années donc il connaît déjà un peu. J'ai hâââââte !!!!

Tiens en regardant les commentaires du tueur intime sur amazon, j'ai repéré une autre référence

Val Mc Dermid

Manue ça a l'air bien en effet mais accrocheur, donc il faut du temps et je crois que je vais en manquer. Mais merci de l'avoir signalé car ça restera dans le fil et qui sait dans quelques années ...

Ce matin pas d'angoisse mais un réveil pénible 4h dû encore à la 3eme personne. J'ai regardé la télé, ce que je n'avais pas fait depuis...octobre ? Mais je me suis vite rendormie et à 6h, un baclo sous la langue. J'en reprends 1/2 à l'instant. J'ai toujours les mêmes préoccupations pourtant et tant que je n'aurai pas déménagé elles resteront, mais je me dis : tu aviseras en temps voulu.
Pourvu que cet état d'esprit dure...

Là je me projette pour cet après midi, j'ai un peu d'appréhension : vais-je être à la hauteur ? C'est toujours la même histoire.
Au début la trouille, puis le plaisir qui arrive petit à petit.
Avant, dans la phase de cette trouille, je bouffais, je fumais. Maintenant rien de tout ça. Comment ça va se passer ?

Suite au prochain épisode !...

C'est fou !!!

Je suis au chapitre 5. L'héroïne, qui est peintre, expose pour la 1ere fois de sa vie. Des toiles se vendent dès le vernissage et elle discute avec la galeriste qui lui conseille de rester elle-même tout en élargissant son registre. L'héroïne lui dit :

- Donc (...) je perdrai forcément mon public à un moment ou à un autre de mon évolution artistique.
Ce à quoi la galeriste répond :
- Si tu veux rester fidèle à toi-même, oui forcément. Mais tu en trouveras un autre. Et ceux qui aiment vraiment ton art te suivront.

J'ai écrit cela en janvier. A cette époque je découvrais Bowie mais je n'écoutais que l'album "Blackstar". Je ne connaissais rien de son histoire et encore moins l'époque Ziggy Stardust. Et c'est exactement ce qui s'est passé pour lui. C'est troublant...

Bon voilà, mes horaires d'écriture seront de 11h à 16h. Avant je peux pas (je sors) et après j'en peux plus (je suis ko).

L'ennui technique est que je n'ai que WordPad et c'est pas terrible.
Quelqu'un qui connaîtrait un logiciel potable de traitement de texte gratuit ? Siouplé ?

Merchi.

Je ne sais pas si c'est portable, mais Open office est gratuit, le traitement de texte est similaire et compatible avec Word
Cool pour le créneau horaire !

Ah génial! J'irai voir merci Manue. Je viens de lire ton mp où tu m'as bien fait marrer comme d'habitude.

OpenOffice

https://www.openoffice.org/fr/

Génial ! Ca charge !

Merchi merchi merchi mes mimines !!!

Super ! Après avoir raté un premier téléchargement, open office enfin sur mon ordi à 21h !

Encore merci les filles.

Bisous

Je viens d'écrire ma 1ere scène de torture. J'avais la tremblote, j'ai eu besoin de fumer.

Puis j'ai compris pourquoi j'écrivais ça. Je me suis revue petite fille attachée à la chaise juste avant l'opération des végétations, j'en ai déjà parlé.

Je ne sais plus si j'avais raconté ceci : un jour j'étais sur une table d'opération, on devait m'enlever des fils derrière les oreilles après deux opérations.
J'étais si terrifiée encore une fois (pas facile la gamine) que je n'arrêtais pas d'appeler ma mère qui ne venait pas naturellement. Pourtant la porte était ouverte et la salle d'attente à côté. Le jeune médecin (ce n'était pas celui qui m'avait opérée) s'est agacé et ma donné une gifle sur l'oreille dont il s'occupait. Voilà comment on traitait les gosses dans les années 70.

Ces scènes écrites et imaginaires me permettent de reprendre le contrôle sur celles dont je n'avais aucune prises autrefois. Je me réapproprie mon corps, mon histoire en quelque sorte. C'est moi qui décide. Je contemple d'un regard extérieur la terreur que j'ai vécu de l'intérieur ; tellement terrifiée que j'ai tout oublié de l'opération, à part cet affolement qui me fit délier ma main gauche.

Aujourd'hui j'ai écrit 7 pages. Dans le même style que lorsque j'ai commencé le bouquin en septembre. Je me demandé si après tout ce que j'ai vécu cette année, après avoir cessé d'écrire en février, le style allait s'en ressentir. Eh bien non.

J'ai repensé à Darryl Cunningham qui a dessiné "Fables psychiatriques". J'ai lu ces fables en décembre. Darryl est un illustrateur qui a travaillé dans une institution psy en Angleterre. Il a mis 4 ans à le réaliser car il a connu une dépression entre temps. Quand j'eu fini le livre, j'ai cherché Darryl sur Fb pour le remercier d'être allé jusqu'au bout car ça m'avait touché (ses histoires et ses dessins). Il était 2h du matin et ... il m'a répondu ! Lui non plus ne dormait pas à cette heure là ah ah ! Maintenant il dessine à plein temps et voyage. Il a écrit d'autres livres.

Hier vers 17h contrariée, le forum bloqué chez moi. J'ai attendu 18 h pour manger car pas très faim et le sentiment d'être en danger ; pas cool comme soirée.

J'ai pris un lysanxia puis j'ai mangé de la salade composée et du pain et fromage.
Très vite, mal aux intestins, ça m'arrive une fois sur deux. Au début je pensais que c'était à cause des yaourts.

Ce soir je vais faire une diète, ne manger qu'une pomme et peut être un cappuccino puisque ça ne me provoque pas de douleur.
De toute façon je n'ai plus faim avec cette chaleur et ne suis pas dans mon assiette (c'est le cas de le dire !).

Peut être est-ce dû à la fatigue car j'ai des journées assez chargées. Je me couche plus ou moins tôt selon les soûleries mais ne dors pas plus de 6h d'affilée.
Donc avec l'opium 15CH ça ira peut être mieux car ne pas dormir bcp dérègle pas mal de chose au niveau corporel et mental.
Se lever à 5h du matin au plus tard (parfois 4h30 !), ce n'est pas très bon...

Je crois que c'est le post le plus mal écrit que j'ai jamais pondu !

Tu es sûre que tu te nourris suffisamment et correctement. ?

L'été je mange assez peu car j'ai bcp moins faim. C'est l'avantage de cette saison j'ai envie de dire.
Le matin je prends un laitage et un fruit puis à midi je mange soit un fruit soit de la salade ; puis tout au long de l'après midi deux bonnes poignées de noix, pour le moral et l'apport nutritionnel. Apparemment je n'ai pas besoin de plus mais il m'arrive de manger à nouveau un fruit vers 15h.

Donc oui, ça peut paraître léger mais comme je ne maigris pas, je me dis que mon corps reçoit ce dont il a besoin. Il faut dire que je ne bouge pas énormément, à part le matin où je fais toujours un tour en ville après la promenade du chien.

Mais le soir, je suis tellement fatiguée que ça fait un moment que je n'ai pas accompagné mon loulou qui sort les toutous. La fatigue renforce mes soûleries.

Aussi, mes prochaines descentes dans la posologie seront axées sur les prises de 18h et 20h, dans l'optique de faire baisser la soûlerie et regagner un peu d'énergie.

Ceci dit, même si je suis kaput à partir de 16h, j'ai un regain d'énergie. Il me suffit de faire une petite sieste d' 1/4 h vers 12h30 pour que ça reparte.
Mais le soir, c'est pas encore ça.

Ca m'aura vraiment secoué ce traitement. Fatigue, ES bouh... Mais à aucun moment je ne regrette ! Si même j'avais pu le faire plus tôt...

Tu sais que moins tu manges moins tu maigrit car le corps se mets en mode famine...
et ça explique peut être aussi ta fatigue, tu devrais manger plus de protéines.

Oui tu as raison Baba, mais là, avec mes maux d'intestins, j'ai la sensation qu'il faut que je mette mon appareil digestif au repos.
De toute manière mon but n'est pas de perdre du poids, je n'en n'ai pas besoin.
Et avec toutes ces noix que je mange, c'est clair que je ne maigrirai pas lol. Les noix m'apportent de l'énergie, depuis que j'en remange, je me sens mieux.
Ceci dit je n'en mange pas le soir parce que sinon, je prendrai du poids, c'est calorique ces machins.

Je vais voir. Si vraiment j'ai la dalle, je mangerai du fromage. C'est bizarre d'ailleurs car il y a 2 soirs, j'ai mangé un hamburger frites et je n'ai pas eu mal du tout. Si j'étais vraiment dingo je dirais : vive la malbouffe ! Mais non quand même...

Est ce que tu manges les noix avec la peau.?

Mettre son intestin au repos ne veut pas dire ne rien manger mais manger des aliments qui n agressent pas...
va voir la liste des fodmaps et mange que les aliments autorisés, franchement ça m a réussi.

J'aurais tendance à dire que tant que ce n'est pas de la restriction, le corps sait ce dont il a besoin
Je ne mange pas non plus de la journée, uniquement le soir, mon poids est stable également

Par contre si tu veux mettre tes intestins au repos, les noix ne sont pas trop conseillées, beaucoup trop de fibres

Faudrait un petit régime sans résidu par exemple, du riz, de la viande maigre et des oeufs, utilise l'huile de colza pour remplacer les noix, côté bonnes graisses, pas trop de légumes ni de fruits pendant quelques jours - sauf des bananes

Pas de féculents complets, le riz bastmati est vraiment idéal pour ça, avec du poulet, du thon
Yaourt peut-être à éviter pour l'instant, par contre du fromage genre emmental, à pâte dure, et puis des compotes
Le capuccino, c'est avec du lait je suppose, à éviter aussi pendant un moment

Super pour ton écriture, ça fait plaisir que cela revienne

J'ai feuilleté, en journée, "le tueur intime", ça va encore, en lisant les commentaires sur internet, j'ai vraiment eu peur que ce soit insoutenable, en fait ça dépend des jours, il y a des moments où je me sens plus fragile vis-à-vis de cela, d'autres où je me sens plus détachée

hâte de te lire !

Manue

Bon ben je vais revoir mes bases pour les repas de la journée entière du coup car je mange bcp de noix.

Manue, si tu as juste feuilleté le bouquin ben...tu vas avoir des surprises. Ce qui m'étonne c'est qu'il ait été pondu par une jeune maman de 30 ans environ, c'est osé quand même. Elle ne s'est pas trop posé de questions elle arf!

Bah voilà, je me retrouve avec une 2eme relectrice, ça me fout la pression. Hihi

Baba, j'ai consulté la liste et noté que je consommais pas mal de noix de cajou et coca light. Donc je vais éviter tout ça maintenant.
Sinon, à part les amandes, je consomme les noix sans la peau.
Pour le yaourt j'ai vu que c'était a éviter aussi mais ça, mes intestins me l'avaient dit avant lol.

Pour les yaourts, j'ai vu les deux, déconseillés, et conseillés, tu as raison, tes intestins sont le meilleur juge

Oh pas de pression ma douce, je te lirai quand tu auras terminé, terminé de chez terminé
Ne jamais faire lire avant d'écrire le mot fin, d'avoir laissé reposer et relu, corrigé

Tu as lu "mémoires d'un écrivain" de SK? indispensable

Ah tu me refais peur avec le livre maintenant!!! je ne vais vraiment plus oser le lire...

Pas peur Manue... D'ailleurs je vais me remettre à le lire, quand il n'y aura rien à la téloche le soir, ce qui est fréquent en ce moment.

" Mémoire d'un écrivain " ? non je ne crois pas.

Pour la pression, je plaisantais. D'ailleurs depuis que j'ai repris l'écriture, j'ai constaté que le baclo avait complètement éradiqué la trouille que j'éprouvais avant de me mettre au boulot. C'est fou! Avant il me fallait 2h avant de m'y mettre.
Maintenant, je me mets devant l'ordi et j'attends que ça vienne, calmement.

Aujourd'hui le démarrage a été long ; je ne me suis pas dit : "Ayé, t'es nulle, décidément tu vaux pas un clou, tu te fais des idées mais..." etc.
Pas de découragement.

A un moment j'ai eu un blocage. J'ai essayé de trouver la solution pendant un quart d'heure, ça ne venait pas. Alors je suis allée fumer une clope auprès de mon loulou ; je me suis aéré la tête en somme. Puis je suis repartie dans ma chambre, tranquilou. Je me dis que c'est normal, on n'est pas des robots. Si tout était facile, tout le monde en ferait autant etc. C'est ce que je me disais autrefois, sans y croire. Ce que je croyais c'est que non, je ne valais vraiment pas un clou et que ça ne servait à rien d'y croire.

Là, ça va si vite que je n'ai plus d'idées pour la suite. Alors demain je vais réfléchir, c'est tout. Sans pression. Hier soir c'était pareil, je réfléchissais et mon loulou me dit quelque chose en rapport à quelque chose qu'il avait vu à la télé. Comme il se retourne vers moi, je me réveille, "quoi ?".
Alors en fait, c'est aussi ça être dans la lune quand on crée ? Je savais que c'était parce qu'on pensait tout le temps, mais en fait ça arrive aussi parce qu'on est concentré à fond, tellement à fond qu'on ne s'en rend pas compte et ça prévient pas.

Et si je n'ai pas repris le dessin, c'est parce qu'il me fallait me remettre en condition pour préparer l'écriture de "l'ascension du baclo". Donc reprendre ma fiction.

Quand l'énergie sera revenue, je dessinerai pour préparer la toile de RDB. Ou alors pour faire des pauses d'écriture. Chaque chose en son temps. Zéro stress, ça ne sert à rien.

L'effet baclo que j'ai connu, à savoir être capable d'affronter les conflits en face à face, au lieu de ruminer pendant des jours et de laisser la situation s'empirer
J'ai l'impression que c'est ce que tu vis avec ton écriture, + d'assurance, ce que RDB décrit dans son livre

Lorsque j'ai commencé à écrire mon roman, je me suis rendu compte que j'étais connectée dessus 24/24 7/7, et rien de tel que de changer d'air, d'aller faire un tour, de se mettre à une terrasse, pour que des idées arrivent

Je te recommande Mémoires d'un écrivain de SK, c'est plein de bons conseils, d'erreurs classiques à éviter, de discipline d'écriture aussi, vraiment très bien fait, et puis c'est de SK mon héros

Tu es en fait sur ton ancienne fiction et sur baclo en même temps?

En tous les cas, je te sens en pleine ébullition créative, ça c'est certain

Je suis juste sur ma fiction commencée en septembre 2015 et interrompue en février. Pour me remettre dans le bain de l'écriture.

J'attends mon prochain rdv fin août avec RDB pour aborder des questions qui me viennent à coeur pour commencer "l'ascension du mont Baclo". Bien sûr, au fil de cette écriture me viendront certainement d'autres questions ; je demanderai donc l'autorisation de RDB pour les lui poser par mails car je ne le vois désormais que tous les deux mois.

Oui, la créativité est revenue et ça m'apaise. Ce matin, bcp moins d'angoisse. J'ai pris l'Ignatia Amara mais j'ignore si ça sera suffisant lors d'une véritable angoisse car ce matin c'était plus de la mauvaise humeur, de l'agacement.

J'ai donc décidé de prendre rdv avec l'hypnothérapeute qu'a consulté Tchoupi. Je l'ai appelé et envoyé un mail. Il me faudra certainement attendre octobre pour commencer car il y a un délai d'attente de 2 mois et il part en vacances aujourd'hui.

Aujourd'hui justement nous partons faire un tour à la Défense. Ca va me changer les idées. Je connais la fin de mon livre (il y aura un rebondissement inattendu qui nous fera réfléchir sur qui sont les véritables monstres de la société), mais entre temps c'est un peu le vide. Enfin presque car depuis le réveil j'y réfléchis et ça commence à venir.

Je lirai "Mémoires d'écrivains" quand j'aurai terminé "Le tueur intime". J'aime bien aller jusqu'au bout de ce que j'ai commencé, même si c'est difficile. C'est d'ailleurs ce qui s'est passé pour "La part des ténèbres" et je ne regrette pas waouh !

SK est intéressant dans le sens où il appuie sur l'importance du passé, ce passé qui influence le présent. Et aussi le pouvoir de l'enfance, de l'imaginaire et encore bien d'autres choses. Il est tellement ancré dans notre culture populaire qu'on pourrait taxer ses livres comme de la lecture facile.
Cependant, ce qui m'intéresse chez lui est qu'il a crée un genre nouveau et qu'il est toujours en recherche pour nous proposer des histoires nouvelles. Il ne se repose jamais sur ses lauriers tout en restant cohérent dans sa démarche créative.

Bref, je commence à avoir une liste intéressante de bouquins à acheter ! Bussi me tente vraiment aussi.

Je n'ai jamais accroché à SK, j'en ai essayé deux, pensant que le premier n'était peut-être pas le bon choix. Je n'ai pas apprécié le deuxième, j'ai laissé tomber.
Ce n'est pas une question d'histoire racontée, mais d'écriture.

Jehannie, je suis fatiguée rien qu'à lire l'énergie dégagée par tes messages. C'est sympa pour toi, tous ces projets qui n'en sont plus parce que tu les réalises.

Ah ah Paoline, désolée de te fatiguer ! Tu m'as fait rire...

En fait de fatigue, c'est bien moi qui le suis aujourd'hui. Je suis donc partie à la Défense ce matin durant 3h30. Ca m'a tellement épuisée que j'ai fait 2 siestes d'1h chacune. Et je suis toujours dans le coltar.

C'est dingue, j'ai encore vécu de la tristesse avec cette sortie. Avec mon loulou, on a pu constater à quel point les attentats jouaient sur la peur des gens : c'était quasiment vide ! Alors que c'est encore les soldes. Incroyable.

J'ai hâte d'être à demain pour reprendre mon rythme habituel. Ca me convient, je suis très casanière. Néanmoins, changer ses habitudes fait du bien ; on est bien content de reprendre le boulot ensuite.

Ce soir j'essaie l'Opium 15ch. Peut être que si je dors plus longtemps, je serai moins angoissée au réveil.

Jehannie
Alors je te souhaite une très bonne nuit

Paoline,

Quels livres as-tu de SK? ils ne sont pas tous du même niveau ni du même genre, ça dépend aussi de ce que tu aimes lire
Ici, on cite beaucoup de référence, il y a de quoi faire des listes de lectures

J'ai lu "Sac d'os" que je n'ai pas terminé et je ne me souviens plus du titre de l'autre.
Je ne suis pas fan d'horreur, ni en livre et encore moinn en film (suffit de regarder le JT pour ça en ce moment . )
Je n'aime pas le fantasy, la sf en génêral, les univers peuplé de trolls etc, bof.

Mon auteur préféré est probablement Amin Maalouf, un vrai poète qui manie si bien les mots pour vous emmener dans son univers. "Le rocher de Tanios" et "l'échelle du levant" sont magnifiques.
J'admire l'homme et l'oeuvre de JC Ruffin, Sylvain Tesson me bouleverse (je vais voir le 2 août, l'adaptation de son livre "Dans les forêts de Sibérie" (rien que de voir le trailer... J'ai hâte).
Je peux lire du Houellebecq (qui m'agace, mais me questionne beaucoup) et du Christian Bobin (auteur confidentiel, dont l"Autoportrait au radiateur" réjouit l'agnostique que je suis) dans la,même journée sans virer schizo.
J'ai découvert Pierre Lemaître avec "Aurevoir là-haut" (un petit chef d'œuvre, pour une fois, je suis ok avec le Goncourt) en 2014 et je découvre le reste de ses bouquins avec beaucoup de bonheur.

Et je vais rendre son fil à Jehannie avant qu'elle ne me mette dehors

Te mettre dehors...pfff tu plaisantes j'espère !

Donner des références d'autres auteurs c'est réjouissant, d'autant que je ne lis pas que du suspens. J'en lisais beaucoup durant ma dépression car ça me maintenait éveillée et ça me changeait les idées. Mais comme toi je suis agnostique, donc les débats d'idées m'intéressent.

Avant que ma dépression ne prenne trop d'ampleur, je lisais des livres d'ethnologie, des biographies diverses, de psy aussi car je cherchais des réponses et plein d'autres sujets.

J'avais commencé "Les Versets Sataniques" mais c'était tellement beau que je n'ai pas pu continuer. Ma vie était si moche que ça provoquait un trop gros contraste. Je les ai gardé pour les reprendre un jour. J'aime aussi un autre auteur arabe très connu mais je n'ai pas son nom en tête à cette heure.

Ruffin, j'ai lu et apprécié aussi mais c'est tellement vieux que j'ai oublié. En fait, durant ma dépression, je lisais énormément, je ne pouvais faire que ça, à part peindre et écrire au début, mais dans les dernières années j'étais si abîmée que je ne pouvais que lire.

"La part des ténèbres", commencé en 2015 m'endormait littéralement : c'est tellement détaillé, il y a tellement de réflexion de la part du personnage principal que je m'y perdais. Ce qui m'a plu est d'avoir trouvé la solution à la fin c'est tout.

Je ne lirai pas tout de SK car j'aime varier les plaisirs mais il est vrai qu'il est génial. Après, qu'on aime ou qu'on aime pas, c'est tout à fait logique : on ne peut pas tous adhérer à un même style d'écriture et encore heureux !


A part ça, l'opium 15ch a été à la fois efficace et inefficace. Je m'explique. J'ai dormi 6h d'affilée comme d'hab, mais après avoir regardé la télé (comme d'hab) je me suis rendormie au bout d'1h pour ne me réveiller qu'1h30 après ! Ca, ce n'était pas "comme d'hab".

Du coup, pas d'angoisse mais le coeur qui bat quand même. J'ai pris de l'Ignatia, ça semble vraiment fait pour moi.

L'hypnothérapeute m'a rappelée mais j'avais éteint mon portable. Il est en vacances jusqu'au 24 Août. Je vais lui laisser un mail pour lui dire que j'ai bien reçu son message comme il me l'a demandé mais comme il y a un délai d'attente de 2 mois, je ne pense pas commencer avant fin octobre. Pas grave, j'ai le temps.

Dur dur aujourd'hui. J'étais à côté de la plaque, encore sous le coup de la promenade d'hier.
Décidément je suis trop émotive. Je savais que c'était la dernière fois que j'allais à la Défense, et cette dernière fois fut si triste. J'aurais pu être contente pourtant car mon ami et moi n'aimons pas la foule. Mais quand même, voir cet endroit vide à ce point...

Et puis la fatigue. Si la fatigue mentale s'en va au galop, la fatigue physique, elle, ne veut pas me lâcher. Et ça gagne sur le mental par ricoché, si bien que je me suis rendue compte que j'écrivais très mal, du français digne d'un enfant en primaire.

Alors j'ai fait des poses, j'ai joué au Mahjong. C'est en jouant au Mahjong que je me suis décidée à faire de l'hypnose, malgré le prix prohibitif. C'est un peu ma méditation.

Et enfin, alors que je termine juste, j'ai constitué toute la suite de l'histoire, en analysant ce que j'avais raconté jusqu'à présent. La suite est venue d'elle même. Je pense terminer d'ici mon rdv avec RDB.

Donc la fatigue physique a ralenti l'écriture mais le mental a fini de construire toute l'histoire.

Ouf ! La journée est sauvée ! hihi.

Je viens de prendre conscience d'un truc important : j'ai oublié jusqu'à la peur du craving !

En fin d'après midi, je crevais la dalle. Je dis à mon loulou qu'il peut faire chauffer les croques monsieur qu'il avait préparé. Mes pensées étaient encore occupées par mon bouquin quand je lui dis - à mon loulou, pas à mon bouquin - qu'il faut peser la chatte car on doit lui acheter son vermifuge. Je suis allée chercher le pèse personne pendant qu'il attrapait la minette puis je l'ai pesé...tout en crevant la dalle ; mais à ce moment là j'ai complètement oublié que j'avais faim car le plus important c'était l'action présente.

En fait, non seulement le baclofène supprime le craving mais il libère la pensée. Ou alors c'est le fait qu'on n'ait plus de craving qui nous libère tellement que l'on pense à d'autre chose maintenant.

Or, il fut un temps où j'aurais tellement flippé que... Je ne sais même plus ce que j'aurais fait en réalité. Peut être aurais-je cessé d'écrire plus tôt dès que j'aurais senti la faim venir ? Pour ne pas craquer, au cas où ?

Il me semble que je gagne en confiance vis-à-vis de la notion de faim. Désormais je peux attendre sans effort.

Pourtant la guérison n'est pas si lointaine : le 5 mars. J'avais des TCA depuis 30 ans quand même.

D'ailleurs je me pose la même question qu'Ameissen quand il a compris qu'il était guéri. Suis-je toujours TCA ou pas ?

Coucou Jehannie
J'ai souvent remarqué que c'est quand je suis le plus fatiguée physiquement, pas beaucoup dormi, que je suis le plus productive, en idées et en actions également

Super que tu aies trouvé le traitement Ignatia qui te convient bien

Pour l'opium ch, ça marche une fois sur deux, cette nuit j'ai vraiment eu du mal à aligner les heures, réveillée très souvent, bien dormi sur le matin

Pour l'après-craving, ce que j'ai remarqué, c'est que quand je suis dehors, je n'ai plus cette urgence de rentrer, je peux profiter du moment présent

L'opium en effet, pas efficace à 100%. J'ai même oublié d'en prendre hier soir. Du coup, grosse angoisse vers 1h30 du matin, me suis levée pour prendre un anxio et comme mon loulou regardait du tennis à la télé je suis restée avec lui et me suis endormie.

Réveil à 7h ! Mais encore un peu angoissée. Ces angoisses matinales commencent à me taper sur le système. J'ai pris illico un baclo sous la langue, puis de l'ignatia et ça s'est estompé. Vivement que je travaille ça.

Puis,toute dispo, j'avais les idées claires. J'ai pu reprendre l'écriture. Car hier fut encore une journée pourrie où je n'ai aligné que quelques phrases médiocres. Alors j'ai repris la lecture du tueur intime. Ce n'est que le soir que j'ai compris ce qui manquait à mon texte. Et aussi la fatigue persistante. Je mets énormément de temps à récupérer de mes longues balades.

Aujourd'hui, au boulot à 9h30, satisfaisant. Mais toujours fatiguée, je dois faire de nombreuses pauses et varier les activités.

Néanmoins, mieux vaut partir à point... Je ne me décourage pas.

Manue, c'est marrant les coïncidences : tu dis que c'est quand tu es fatiguée physiquement que tu as le plus d'idées.

Je reviens d'une énième pause où j'ai regardé une émission sur "les théories de Stephen Hawkins". Il rappelle que c'est Descartes qui a prouvé le 1er que le corps et l'esprit étaient distincts ; "Je pense donc je suis", j'avais oublié que c'était de lui.

Ca fait résonance avec SH qui est à lui seul un cerveau alors que son corps est inerte.

Pour moi, c'est un peu le résumé de la thérapie avec le baclo à un moment : le corps est terrassé mais l'esprit, lui, est hyper actif !

Je baisse de 5 mg aujourd'hui. Tout ce que j'attends maintenant, c'est d'être moins fatiguée et moins soûle le soir.
Donc je vais baisser les doses de 18h et de 20h.

Ainsi, je pourrai mettre en place mon rythme de travail : écrire entre 11h et 16h (pour le moment je ne peux pas au delà), peindre le soir après 18h jusqu'à 21h.

J'ai fait mon plan pour "L'ascension du Mont Baclo", ça me rassure.

Jehannie
Tu mets la barre haute pour ton planning d'activités, mais ça doit être rassurant quelque part?
ça ne m'étonne pas qu'hier tu étais moins productive, j'ai remarqué que j'avais un rythme d'un jour sur deux, pour pas mal de choses, besoin de déconnecter totalement le lendemain, si j'ai fait beaucoup la veille

Tu as toujours du baclo au réveil? ces angoisses matinales aussi ce serait bien qu'elles s'en aillent
Tu n'en as plus en journée?

J'ai testé l'aconitum au lieu de prendre du xanax, et ça fonctionne également très bien, c'est chouette d'avoir ces alternatives

Salut Manue, je prends toujours mon baclo le matin, 1 cachet au réveil puis 1/2 plus tard si je suis dans le coaltar. J'ai rangé l'opium aux oubliettes.
Maintenant je me réveille vers 1h30 la nuit, je prend un anxio ce qui me permet de bien dormir, jusqu'à 7h ce matin et de meilleure humeur.

J'ai repris mes noix que je grignote de 11h à 15h, elles me procurent l'énergie nécessaire et maintienne mon moral au beau fixe, à l'aide de l'Ignatia Amara.
Et oui, j'ai un stock de baclo suffisant, je maintiens mon rythme comme indiqué dans ma signature. Si je prends mon demi cachet le matin, je retire celui de 22h.

Le rythme de travail que je m'impose me rassure en effet et je faisais de même quand je travaillais la nuit, j'ai besoin de discipline.
Mais j'arrête à 21 h car j'adore regarder la télé le soir et puis il faut bien garder du temps pour la petite famille humaine et animale hihi.
Même si je fais de nombreuses poses dans la journée et que tout le monde s'invite aussi dans ma chambre.

Ce qui me dérange par contre c'est que j'ai encore tendance à trop planifier. Je me dis par exemple que j'aurai terminé mon bouquin fin août mais en fait je n'en sais rien car il y a bcp de corrections à faire et j'ai perdu la 1ere partie du chapitre 4.
Et c'est pareil pour tous mes projets : il faudrait que j'ai terminé le livre sur le baclo fin décembre etc etc. Pff, ça me met la pression, c'est ridicule.

J'ai prévu d'offrir la toile à RDB lors de notre dernier rdv, là ça va, ça me laisse du temps ; d'autant plus que je l'ai bien en tête maintenant.

J'ai bien ciblé les raisons de mon angoisse : ce sont tous les aléas, les imprévus de la vie. Là aussi c'est ridicule : des imprévus il y en a tout le temps. Or, ma vie est tellement en train de changer que ça se bouscule dans ma tête et j'ai du mal à l'apaiser ma caboche. Il n'y a que dans l'action que je parviens à gérer ce stress.

Aujourd'hui je n'ai écrit qu'un paragraphe mais ce n'est pas grave car je noircis mon cahier pour le livre sur le baclo et surtout j'ai trouvé une astuce pour prendre du recul vis-à-vis des gens qui m'ont blessée : je leur donnerai un surnom.

Par ex, mon père qui boudait, avec son collier de barbe il ressemblait à Grumpy le chat, mais en bcp moins drôle. Je l'appellerai ainsi.

Le chirurgien ORL qui m'a charcuté les oreilles : Mengele.

Ce soir je suis particulièrement faible et soûle. A cette heure je vais un peu mieux car je viens d'avaler un cappuccino.
Mais tout à l'heure j'avais les mains qui tremblaient, les muscles faibles dans tout le corps.
L'esprit aussi, il y avait des moments où je n'arrivais pas à suivre un épisode d'une série que j'ai déjà vue.

Alors je me pose des questions auxquelles je n'aurai pas de réponse. D'ordre philosophiques et scientifiques.
Pourquoi a-t-on tous ces ES avec ce traitement ?
Qu'est ce qui provoque ça ?
Le gaba-B synthétisé ? Que se passe-t-il au niveau du cerveau ? Le saura-t-on jamais ? Car d'après ce que j'ai lu, il n'existe pas d'études scientifiques pour avoir étudié ce problème puisque personne n'y croit.

Pour les traitements face aux cancers, il est plus facile d'y répondre.

Quant aux réponses philosophiques... C'est à chacun de se faire des idées, d'apporter ses réponses.

J'espères qu'un jour le baclofène sera reconnu sérieusement afin que des études soient faites et que les gens soient aidés correctement...

Jehannie,

Pour les faiblesses, rien à voir avec le repas? genre hypoglycémie, ou hypotension? si tu trembles par exemple

Tu as eu l'occasion de faire une prise de sang? fer, glycémie, thyroïde

Pour le sommeil, je vais tenter de faire moitié-moitié, quand je prends l'homéopathie, ne pas compter que sur cela, il y a un effet psy je pense aussi, j'ai pris 1/2 donormyl dans la nuit, ou imovane je ne sais plus
Parce que si on dort mal, c'est le cercle vicieux de l'insomnie qui se réinstalle
Je vais faire comme toi pour l'anxio

Oui tu te mets la pression en mettant des deadlines, se fixer un objectif oui, mais ne pas oublier le plaisir de la création également (le moment présent), et le temps qu'il faudra pour mettre le mot Fin

Essaie aussi dans la journée de te planifier des balades, c'est bon pour l'équilibre nerveux

Sinon vitamine C le matin, magnésium (très équilibrant, mais sur le long terme) et prendre le soleil, comme tu crées en intérieur (sinon tu te rattraperas cet automne )

Bisous et bonne nuit

Manue

Merci Manue pour tes réponses, heureusement que tu es là car il n'y a plus personne...

Justement hier soir j'avais bien mangé, un sandwich avec une saucisse de volaille et une banane. Je ne mange pas trop de verdure en ce moment par crainte des douleurs intestinales mais 2 fruits par jour plus du jus de pamplemousse le matin.

Du soleil ? Ah ah !! Il fait gris depuis si longtemps, on n'a pas eu de printemps et le mois de juillet bof. Ce matin il pleut comme vache qui pisse et ça va durer jusqu'à jeudi. Alors je fais comme en hiver : j'allume un maximum de lampes d'intérieur. Oui, vivement cette automne.

Tous les matins je marche, d'abord grâce à la promenade avec mon chien puis avec mon compagnon. En effet comme tu le dis, ça fait du bien au moral et au physique, paradoxalement je suis moins fatiguée en journée avec tout ça. Ca fait un moment que je ne sors plus le soir pour la dernière balade tant je suis crevée.

Le mot "Fin" je déteste ça. J'ai beau me dire qu'il faut dire adieu et que c'est le début d'autre chose, c'est dur.
Mais j'ai remarqué que lorsque j'avais des difficultés à créer, c'est parce que je n'avais pas assez visualisé la suite à donner. Je donne tellement d'énergie au temps présent comme tu dis qu'il me faut souffler le jour suivant ou le jour d'après. Ca doit être par manque d'habitude ou par manque d'implication, de sérénité car j'ai d'autres préoccupations en ce moment. Autrefois, quand j'étais à fond dans la création c'était le contraire, car plus on crée plus les idées viennent.

oh si Jehannie, tu es lue ça c'est certain, "Vus : 22832 - Réponses : 958"

De plus le forum est assez calme et il y a quelques "nouveaux" qui sont arrivés! si tu passes par "sujets non lus" tu verras

Merci pour la recette pour la nuit, j'ai pris 1/2 anxio + 5 granules, et dormi 8 heures d'un trait! à des heures plus raisonnables en plus
Ce soir j'essaie la passiflora aussi

Oui c'est mieux d'avoir une idée générale du tout, pour le roman, et puis même un plan
Je suis curieuse de voir la toile que tu vas offrir à RdB